La espera me agotó, no se nada de vos, dejaste tanto en mi...

- Hola?

- Hola, sabés quien habla?

- No, quien es?

- En serio no me reconoces? No sabés quien te puede estar llamando a esta hora?

- Ah, ya se quien sos.

- Dios. Tengo tantas cosas para decirte, que no se por donde empezar. No te sentis ni un poquito mal? No pensas en mi? O mejor dicho: te acordas de mi? No te sentis culpable? Yo me siento un idiota cuando hasta el día de hoy te defiendo cuando mi mama me tira indirectas sobre vos. Me siento un estúpido.. quiero decir.. ¿Por que te quiero? ¿Que mierda me hiciste? Por que te olvidaste de mi. No sé nada de vos, y aún asi te extraño, y te quiero conmigo. No se como se llaman tus padres o tus hermanos, ni a que colegio vas (o fuiste). No se en que calle vivis, ni se quienes son tus amigos. No sé nada de vos. Estoy tan, tan, tan necesitado de vos. Soy tan vulnerable a tu amor. "Amor", si es que alguna vez existio amor en esta relación. Es que vos no entendes lo que me pasa a mi, no entendes nada. Deberia odiarte. Tengo tanto rencor comprimido hacia vos. Pero si un dia, un dia a vos se te ocurre llamarme para cojer (jamas otra razón) yo iria corriendo a nuestro encuentro. Tirando todos mis sentimientos en contra tuyo a la basura. Feliz y triste. Feliz porque te voy a ver, te voy a tocar. Voy a poder hacer de cuenta de que te amo y me amas. Y triste porque después me voy a ir, y voy a tener que hacer como si nada hubiese sucedido. Despues nos olvidamos de todo lo que paso. Bah, te olvidas. Nunca pensaste en lo que yo podria sentir? Jamas? Vivia atrás tuyo. ¿No te das cuenta? Siempre jugaste conmigo. Siempre me hiciste ilucionar para nada. Como la vez que me pasaste ese mail exclusivo para mi. Te conectaste una puta vez en tu vida y nisiquiera me hablaste. ¿A cuantos mas le pasaste ese mail?. Jamas contestaste mis llamadas, ni mis mensajes de texto. Quizás yo soy el estúpido. Quizás yo soy el que se iluciona al pedo. Pero aunque me parta el corazón en pedazitos me seria muchisimo más facil resignarme si me dijeras "no te banco más flaco" o algo asi y punto. Estaria mal, pero no te llamaria más ni te perseguiria. Nadie, y repito, NADIE te amo como yo. Por un año y meses sin verte. Te amo y nisiquiera te veo, ni te escucho, ni se nada de vos. Es enfermizo. Seguramente esto no es lo que queres para vos. No se porque yo te quiero para mi. Pero te quiero.

Necesito alcohol y un teléfono.

(Pd: siempre sin perder el respeto. Son amores diferentes. Siempre volviste, o yo vuelvo. Cuando dije "te amo" lo dije en serio. Indirecta)