miércoles, 17 de junio de 2009

Odio quererte yo


Hoy fui al colegio... que desperdicio de tiempo. No hago nada, ni me interesa. Creo que solo voy para no quedarme libre y no tener que dar todas en diciembre/febrero (aunque ya consegui 17 1/2 faltas, oh yeah). Despues vine a mi casa y vi por segunda vez "la chica que saltaba a traves del tiempo", por Dios, que buena peli. Me afecto demasiado verla, tanto, que fui a mi habitacion para a tirarme de la cama, a ver si lograba saltar a travez del tiempo. No lo logré, lo que si logre fue darme un par de palazos. Quice dormir un poco pero no pude, y me tuve que ir a la psicologa. Pocas veces me vi tan demacrado como hoy, el pelo revuelto, ojeras negras, la boca roja, y será una ilucion optica, o un delirio, o quien sabe, pero me vi muy flaco, desnutrido. Me fui a lo de Sandra demacrado, pero feliz porque iba a ser la última sesión con ella.
Quiero terminar la psicologa porque le miento y no le cuento ni un tercio de lo que me pasa enrealidad (todo por mi fucking inseguridad). Porque no me gusta revolver en mi historia, porque me hace mal y no tengo ganas. Prefiero olvidar, o hacer de cuenta que olvido, que tener que volver una y otra vez a mi oscuro pasado en cada sesion. Patrañas. Lo primero que me dijo cuando llegue fue "te pedi diez sesiones más, las necesitas". Basta! No las necesito. Y si las necesito.. cual hay? No voy a morir por no ir a la psicologa. Maldigo el día en que la conocí. Lo peor de todo es que mi vida es sumamente aburrida, no hago nada en todo el día. Voy al colegio, hago dibujitos en las hojas, vuelvo a casa y duermo. Es horrible tener que ir para contarle eso. Me da bronca que piense que la necesito. Que sin ella me va a pasar algo. Y detesto siempre cuando me dice "me preocupo mucho por vos, por que hagas algo de lo que te puedas arrepentir" No sé que se piensa de mi, ni que faceta mia le muestro. Me ve demacrado, que me caigo a pedazos, que el cuerpo no me da, que no conecto con los demás, que no me va bien en el colegio, que me peleo con mis viejos. Son cosas normales.. por lo menos en mi. Los que me conocen ya lo saben.
En fin, quedamos en que iba a ir una vez cada dos semanas, o sea... dos veces por mes. Es mejor que ir todas las semanas, por lo menos ya no voy tres veces a la semana como antes. Es un cambio. Me fui totalmente desconectado de la realidad, viste cuando vas fabulando por la calle y te olvidas de lo que pasa alrededor...? Buen así. Pasé por un kiosko de revistas donde habia una, que se llamaba "Mamá". Pase rápido y no pude analizarla mucho, pero me parecio obvio que trataba sobre la maternidad. En ese momento empece a fantasear en mi cabeza, me preguntaba por que existia una revista llamada MAMÁ y ninguna PAPÁ. También me cuestionaba porque para las mujeres, ser padre, es algo más importante. Y llegué a la conclusion que si algún dia tengo un hijo no voy a ser así. Otra cosa: jamás me voy a casar. Nunca voy a generar una familia como la mía. Voy a seguir viendo a mis amigos, escuchando música o leyendo, o lo que sea, pero nunca tendria un trabajo y una familia como la mia. O si, estaria en pareja, pero una pareja totalmente distinta a las que mis padres formaron/forman. Mi vida cuando termine el secundario no sera rutinaria, viviré apasionadamente, enfrentaria al mundo, en todo caso me voy a morir joven, pero nunca, nunca voy a ser como ellos. Enfrentare la vida con pasión, con vertigo, fuera de fase, ocupado, enamorado. Voy a vivir sin esperar nada de esa gente, de ese mundo triste, mediocre, que me dieron. Sin miedo a la pobreza, ni a las enfermedades, o a los robos o al abandono. Sin temor ni esperanza. Volviendo a la vuelta de la psicologa... me imaginaba embarazados (en serio) a todos los hombres que se me cruzaban. Volvia despacio, lento, con la calma del vagabundo. Observando todo lo que me rodeaba, analizando.
Ya en la cuadra de mi casa me cruce con alguien conocido, nos miramos fijo, yo con odio, él con desinteres. Cuantos recuerdos, pensar que ese idiota estuvo con mi amor.
Al fin llegué y me entere de la muerte de Fernando Peña, pobre, me caia muy bien. Todavia sigo esperando que Kurumi Sekai me preste su libro. Estoy de luto y ya me canse de escribir.

Tommy Gun.-

3 comentarios:

Estamos felices (R) dijo...

BIEN, te expico brevemente, lo decía por la bulimia.A veces me dan ganas de no comer, que comer y vomitar
No sé, es muy loco y tal vez no me entiendas jaj. UN BESOOOO (:

Aami ♥ dijo...

Fernando Peña se MURIO :|

Aami ♥ dijo...

a mi tambien me caia muy bien u.u

Ok, te sigo