Pasó algo. Pasaron muchas cosas, pero pasó algo que hizo que todo el resto no valiera la pena. Yo siempre decia, si amás, jugatela. Creo que esa frase esta escrita en varios rincones de este blog. Post viejisimos que no quiero releer, me hace dar cuenta lo lejos que estoy de todo eso. En que pasan los meses y los años y yo sigo acá. No me muevo. La gente pasa y yo sigo estancado. Sigo cumpliendo años y soy igual.
El punto es que, lo hice, me la jugué. Y me la jugué fiero, enfrente gente, conté, discuti, rompí, grité, lloré, y sobretodo y lo que mas me dolio, perdí gente que amo. Todo por jugarmela. Un amigo me dijo, que una relacion que ya fue mala antes, va a volver a ser mala. Es obvio que tiene razón, por lo menos en mi caso hasta un nene de preescolar se puede dar cuenta de eso. Yo no sé porque siempre caigo, porque soy tan debíl loco? La razón no me funca. Es así. Y la persona por la cual me jugué, me dijo que conoció a alguien más.
Caos.
Putié (perdon no sé como se escribe, putee?), insulte pero ya sin miedo. Generalmente nunca lo hubiese insultado por miedo a perderlo, pero esta vez no me importó, ya habia perdido. Insulte con el alma, con la rabia, con las lagrimas que salian a chorros. En vez de insultarlo le deberia haber preguntado: ¿Por qué? No porque me dejas... sino, ¿Por qué jugas asi la gente? ¿Por qué te la agarraste conmigo? Por que me lastimas? Te parece gracioso? Grite por dentro. Quise preguntar todo eso pero no pude, tuve la necesidad de decargarme, era violencia, ira. No pude conectar dos palabras logicas sin agresiones. Bronca porque jueguen asi con mis sentimientos. Bronca porque la misma persona que pide respeto para si mismo, no me respete a mi, y mis sentimientos. Bronca de que mi vieja me pregunte por vos, que te extraña, que que pasa que ya no pasas por casa. Bronca conmigo mismo. A mi me gustaba estar enamorado. Ahi me duele. Que habia sacrificado banda de cosas, que hable con personas que jamas se me hubiese ocurrido hablar. Porque es más facil decir somos, que soy. Porque esa mano va a estar ahi agarrandote de todas formas. QUERIA estar enamorado. Tantas iluciones, tantos planes al futuro. Que necesidad de seguir mintiendo loco? Hay gente que nunca voy a entender.. y lo unico que me queda ahora es bronca. Ganas de agarrarte contra la pared y cagarte bien a trompadas. De romperte la cara. De que te pase algo malo, de que desaparezcas. Como el amor te puede convertir en esto? Tan rencoroso, tan despechado. Ya no quiero que me quiera, porque no sabe querer. Quiero que desaparezca. Que no me cruce en ningun lugar, no quiero escuchar su nombre, trato de taparme los oidos cuando escucho su voz. Ahora ya no sé si me quiero enamorar. Lo unico que quiero es pasar los días.
Un texto:
"Mirame, date vuelta y mirame. Date vuelta y volve por favor. Y acá estamos otra vez, logrando que alguien te mire. Cuando queres que alguien te mire, no importa ninguna otra mirada. Vos queres esa mirada y ninguna mas. Pedimos a gritos desesperadamente que abran sus ojos y nos miren, que nos vean, que vean nuestro dolor y nos comprendan.
Hacemos enormes esfuerzos para no necesitar de una mirada para existir. Pero somos esclavos de esa mirada, la necesitamos, como el aire. Hacemos cualquier cosa por atraer esa mirada, intentamos ponernos en el campo visual del otro. Quisieramos tener un reflector que nos ilumine, quisieramos brillar para ser mirados.
Lo curioso es que los ojos que mas nos obsecionan son los que no nos pueden mirar. Es imposible que nos mire una mirada vacia, vaciada. Pero lo queramos o no, somos esclavos de esa mirada porque todos somos luces apagadas que solo se encienden cuando alguien nos mira."
Creo que me voy a permitir estar un poco triste estos días.
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