Cronica de un pendejo de quince años luego de un rompimiento

Me cortaron, y tengo millones de cosas que me pasan por la cabeza. La gente grande es detestable. Muy detestable. No valoran un puto sentimiento. Para mi un abrazo valía millones de cosas, no es agarrar el cuerpo de una persona. Un abrazo es un sentimiento, es entregarme. Es sentirme seguro en los brazos de otra persona, es amor puro. Disculpen si me pongo meloso pero así lo siento. Hoy cuando me cortaron (ok, yo también sabia que esa relación no iba a ninguna parte) me dijeron también que encontró a otra persona y que se enamoro. Esta bien... el amor es el amor. Pero mis abrazos quien me los devuelve? Yo te di mi amor, me lo podes devolver por favor? Podes ser sensible una vez... y pensar que si yo te abrace fue por algo? El sillón, mi cama, mi casa. Hacerte parte de los lugares que son habituales en mi vida, te hacia parte de mi. Una hora mas tarde, en mi cama mirando el techo, cuando por fin se me secó la cara, me repetía a mi mismo "Esto también va a pasar". Me lo repetí millones de veces, y escuche decenas de veces la canción Enloquecer de Fito. "No hay nada en tu corazón que algún día no se quiera ir.." Por favor, que se valla rápido de mi corazón. Enloquecer me enloquece. Despues mi hermanita, de once años, vino con dos Toc Toc a alegrarme la noche. Jugar con mi hermana me libera de todo esto. El otro día vi el final de una película que no se cual es, pero terminaba con una frase que me llamo mucho la atención. "¿Por que vamos a enamorarnos sabiendo el dolor inmenso que se sufre en el rompimiento?". Cuando la escuche presentí que en algún momento iba a adueñarme de esa frase. Odio ser un pendejo de quince años porque siento que quizás esto con el tiempo y la experiencia deja de pasar. Los rompimientos se dejan de sufrir (tanto), y el cuerpo deja de ser tan valioso y se le entrega a cualquiera. Mi cuerpo es mio, lo compartí y ahora estoy hecho mierda. No se que onda, por un lado pensé "quizás no tenga que volver a enamorarme" pero tenia unas ganas TERRIBLES de entregarme a alguien. Y pensé que iba a ser así... pero no. Tal vez eran tan grandes mis ganas que me entregue a la primera persona que se me cruzo. Con sandra hable mil veces de cortarle yo, pero no sé, algo me seguia atrayendo, me mantenia predido a su luz. Ahora me quedo solo con mis ganas. "Esto también va a pasar...."