tu nombre y el mio

Voy a hacer algo que no suelo hacer... generalmente hablo de lo que pasa a mi alrededor, mi mirada sobre mi vida y las personas. Nunca me senti comodo bajando mis defensas, sintiendome vulnerable. Sacandome esa careta de "no me toca lo que vivo". Pero voy a salirme un poco de mi vida, voy a cerrar los ojos y voy a decir lo que siento. Solo. Me siento solo, es como si estuviese encerrado en una capsula desde la que puedo comunicarme con los demás, pero eso no me alcanza. Necesito que me toquen, una caricia, un beso, algo. Siento que todo esto me lo puede dar una persona, no me importa quien, solo quiero una persona que este dispuesta. A amarme y que yo la ame. A cuidarme y que yo la cuide. Y sobre todas las cosas a preocuparse por mi. Hace mucho que estoy caminando con los ojos cerrados y ya perdi mi orientacion. Detesto tener quince años porque supuestamente no deberia estar preocupandome por esto. Deberia estar jugando al playstation y al futbol y estudiando o cosas asi. Pero, cuando uno no esta bien consigo mismo, no puede estar bien en las cosas que deberia hacer. No hay nadie que se quiera jugar. Lastimo mis brazos cuando caigo, quisiera alguien que me ayude a salvarme. Las personas no pueden estar solas. Que droga dura es la soledad...

Mañana es el dia del amigo, fuck. No quiero salir, quiero estar solo para afrontar mi sufrimiento. Para seguir acostado en la cama mirando el techo. Y pensar. Definitivamente mi lugar de pensar es mi cama, es en donde puedo cerrar los ojos y imaginar que estoy en un mundo feliz, lleno de amigos y de amores. Que mi mama esta bien, y que mi papa esta presente. Que benito existe, y que corre alrededor mio. Y si tengo mucha suerte, puedo quedar dormido. Todo termina cuando Dios se cansa de verme feliz (o dormido, que no es triste, y por ende es FELIZ) y me despierta, y caigo en la cuenta de que soy tremendamente infeliz, y que mi vida no es más que una constante pelea por mi libertad. "Lo unico que podes hacer es crecer" me dijeron, quizás es una frase absurda, frenetica y desesperante. Es imaginarme sentado con personas que me gritan al lado y yo mirando el reloj, para ver cuanto falta para que pasen tres años. Pero alfin y al cabo es verdad, tengo que crecer. Pero he ahi la pregunta... y si eso no sucede? Y si salgo y me pisa un camion, o cae un misil en mi placard, o simplemente un dia como este me rindo y le gillete es mas fuerte que yo. Mi cabeza es una caja de ideas. Solo necesito a alguien que me salve. Solo eso.