El otro día conversando con una amiga, hablando tan rápido solté una frase disparada directo del inconsciente.

"En quien está mi felicidad?"

En nadie.

Señales.

Muchas veces dije la vida me estaba mandando señales. Algunas explicitas y otras no tanto. Cuando R me cagó por primera vez, era señal de que no teníamos que estar más juntos, y que, bueno, el era un estúpido. Cuando me cagó la segunda vez ahora la señal decía que el estúpido era yo. Hay otras no tan explicitas también, son tácitas pero se cae de maduro lo que nos están queriendo decir. Hace poco viví una secuencia que me pareció digna de un cortometraje. Europeo capaz.

Desde que cortamos con P me pasa algo muy loco. Busco. Todo el tiempo. Antes buscaba a proposito, desesperado por encontrarlo. No sé bien para qué, pero necesitaba verlo. El tiempo pasó y las aguas se calmaron. Pero hace poco, fue como si las calmas aguas se convirtieran en un huracán. Un desastre natural, en mi cabeza. Terremotos en mis manos y mis piernas. Una tormenta en la frente, y un diluvio en mis ojos. Llegué a la estación, como siempre buscando. Pero esta vez fue diferente, era como antes. Sentía que me asfixiaba porque no lo podía encontrar. Las posibilidades de que esté en la estación de Ramos Mejia, en ese momento, ese día, eran mínimas, pero yo fiel a mis discapacidades emocionales, seguía buscando. No podía evitarlo.

Claro que no estaba en el andén.. pero quizás si estaba en el tren. Cuando me subí recorrí varios vagones. Buscaba su cara en la cara de extraños, pero ninguna me era conocida. Ya cansado de buscar y con los ojos ahogados me senté en el primer asiento vació que visualicé. No quería armar un escándalo, no quería que todos se dieran cuenta. Lloraba mudo. La cara contraída, y de vez en cuando algún sonido espasmódico que no podía silenciar. Miraba para abajo. Miré para mi izquierda. Una mujer sentada me era completamente indiferente. Y estaba bien así. Generalmente trato de no llorar por cosas que ya pasaron. Y aunque a veces se dan las oportunidades de que siga llorando, en algunas prefiero cambiar de actividades, de tema, de pensamiento. Y en otras, como en el tren, lloro. Me saco nuevamente el sufrimiento por los ojos. Pero lloro de manera diferente. Lloro sin extrañarlo, lloro sin amarlo, lloro sin desearlo, lloro odiando su sonrisa. Lloro con bronca. Con bronca hacia mi, lloro odiandome. Odiando idealizar de una manera abismal a esa persona con la cual no me identifico para nada. Pero que sin embargo, hasta el día de hoy no puedo dejar de buscar en cada esquina. Tenía que encontrarlo. Con las manos empapadas busqué el celular. Arma asesina si las hay. Agenda, P.

Y si lo que pasó después no fue una señal que alguien me diga lo que fue. Un segundo antes de apretar el boton verde de llamar, la mujer que estaba a mi lado, que hacía diez minutos antes parecía completamente indiferente me dijo "no vale la pena". Me lo volvio a decir, lo repitió para que me quede bien claro "No vale la pena". Me miró con un gesto que me abrazaba. No me conocía pero su voz y su mirada me reconfortó, sentía que me estaba acariciando con tan solo tocarme. Como una madre, cuando el bebé llora y le hace caricias para calmarlo. La sentí así. Llegué a floresta, no sin antes agradecerle y cerrar el celular me despedí de ella. Caminé cinco cuadras pensando en lo que acababa de pasar. Ya sin llorar. Simplemente caminaba y agradecía.

Si eso no fue una señal, que alguien me diga lo que fue.

It feels alright, but never complete ♪

Un conocido se tatuó la palabra "Hoy" haciendo referencia a vivir el presente. "A dejar el pasado atrás" me dijo.

Cómo se hace?

Yo soy mi pasado. Está conmigo, todo el tiempo.

Mi pasado es mi presente.

La lista negra.

Play Dead Volatíl.

Necesito pensar, que se puede curar, la locura de amar a varios metros de la tierra, de la realidad.

Debería bajar. Necesito volar. Y veo cosas que no están. E intento que desaparezcan. Y que ya no me asustes más. Y si vos me agarras no me voy a soltar. Estando en vos no respondo a la ley de gravedad. Y si subís hasta acá...? Y de repente me veo caer. Como una gota. De nuevo en la realidad. Y mis alas se deshacen otra vez. Se deshace el corazón. Y yo voy a volver, a caer..

Experimentar con nosotros mismos.

No me jode

Hablar solo, levantarme y sentarme en la mesa. Mi hermana en la computadora. El facebook abierto o cerrado. No tener ningun mensaje. No me molesta. Olvidarme de comer. El cansancio. Estarme fumando más de veinte muchos por día, verlo a mi viejo que se deshace poco a poco por todo el humo que tiene en los pulmones. No me afecta. Salir desarreglado. Que no me miren. Que me miren mal. El colegio. Las pocas horas de entrenamiento. Colgarme poco y nada. No me jode. La habitación desordenada, el espacio en la cama. Tus medias que se quedaron acá para siempre. El mensaje que me mandaste sin motivo alguno después de meses, y un novio. La soledad crónica. No sé, lo crónico es constancia, acostumbramiento, no me molesta. Llegar a casa y que estés sería tan lindo, significaria haber salido en principio y que nunca te hayas ido para seguir, pero ya está, no me molesta. Ser poco interesante, los ojos vacíos, coger sin chapar, dormir culo con culo. El suspiro. Está todo bien.

Estar tranquilo no es vida, descansar en paz es estar muerto.

Siempre hay un momento en el que el camino se bifurca. Cada uno toma una direccion, pensando que los caminos al final se van a volver a unir. Desde tu camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada. Estamos hechos el uno para el otro, al final nos vamos a volver a encontrar. Pero al final solo ocurre una cosa, llega el invierno.

Y justo entonces intentás acordarte en que momento comenzo todo, y descubris que todo empezó antes de lo que pensabas. Mucho antes. Y es ahí, justo en ese momento, es cuando te das cuenta de que las cosas solo pasan una vez.

Me causa gracia que un finde semana, la onda es *si venis a casa y garchamos, sos el mejor y viva nosotros* en cambia sino *bueno, beso, chau* tu... tu... tu...

At least I loved enough to hurt.

Que una porno en vez de calentarte te ganas de estar enamorado y de novio.

Algo no está bien.

I heard that your settled down.

That you found a girl and your married now.

I heard that your dreams came true.

Guess she gave you things I didn’t give to you.

Old friend, why are you so shy?

It ain’t like you to hold back or hide from the lie.

I hate to turn up out of the blue uninvited,

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I hoped you’d see my face and that you’d be reminded,

That for me, it isn’t over.

Nevermind, I’ll find someone like you.

I wish nothing but the best for you too.

Don’t forget me, I beg, I remember you said:

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

You’d know how the time flies.

Only yesterday was the time of our lives.

We were born and raised in a summery haze.

Bound by the surprise of our glory days.

I hate to turn up out of the blue uninvited,

But I couldn’t stay away, I couldn’t fight it.

I hoped you’d see my face & that you’d be reminded,

That for me, it isn’t over yet.

Nevermind, I’ll find someone like you.

I wish nothing but the best for you too.

Don’t forget me, I beg, I remember you said:

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”, yay.

Nothing compares, no worries or cares.

Regret’s and mistakes they’re memories made.

Who would have known how bittersweet this would taste?

Nevermind, I’ll find someone like you.

I wish nothing but the best for you too.

Don’t forget me, I beg, I remembered you said:

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Nevermind, I’ll find someone like you.

I wish nothing but the best for you too.

Don’t forget me, I beg, I remembered you said:

“Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead”

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.

Juanchi.

¿Viste esas personas que el calificativo perfecto para definirlas es LUZ? Como te extrañaba.

No sé que me pasa últimamente que no puedo concretar ningún encuentro. Pibes que me "gustan" me invitan a tomar algo, a salir a pasear, a ver una peli, cualquier cosa. Y digo "me gustan" entre comillas porque sé que en algún otro momento me hubiesen encantado. Pero por algún motivo no llego a concretar ninguna de esas salidas. A decir verdad, desde el momento que arreglo el encuentro ya sé que no lo voy a concretar. Es como que una parte de mi quiere salir, hacer algo, divertirme. Quizás dar un beso. Pero la otra parte, la que más peso tiene ahora, es la que no tiene más ganas de conocer gente. La que piensa que ya no vale la pena, la que esta muerta de miedo. La que desconfía terriblemente de todo el mundo. La que no quiere nisiquiera que me toquen un pelo.